Chuck Norris, le dieu ultime

**Azag** Mer 24 Juin - 23:51

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mere morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee.
C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul %*%%!atozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas
Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet,
mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas,c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris
des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand
méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck
Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de coté.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir il n'y a pas de reflet : Il n'y a qu'un seul Chuck norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Quand chuck Norris veut, Chuck Norris obtient. Un poing c'est tout !
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Dieu a dit : "Tu ne tueras point" Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses
cours: un poing est l'intersection de deux droites...dans la gueule.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner
des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
C'est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!
Il n'y a pas de touche "Alt" sur le clavier de Chuck Norris. Quand Chuck Norris tape, il n'y a aucune alternative!
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci
On s'est longtemps demandé ce qui pouvait bien passer par la tête d'un gars qui insultait Chuck Norris... On a maintenant la réponse, il s'agit de son poing.
Quand Chuck Norris dit : "Plus beau que moi tu meurs" il ne plaisante pas.
Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
Si Mickey n'a que quatre doigts, c'est parce qu'il avait levé la main pour répondre avant Chuck Norris
Chuck norris a battu la grande mère de Thrall avec son war Gnome level 1
Chuck Norris a créer Star Wars 3 avec Windows Moovie Maker
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck"
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas
ésus multiplia les pains, et ils mangèrent, Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses...
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier"
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris
Chuck Norris peut rembobiner un DVD
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris
Avant de rencontrer Chuck Norris, les beegees avaient la voix de Barrie White
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Quick...et l'a obtenu
Chuck Norris a trouvé midi à 14h
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le
coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule
et puis c'est tout
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes
-1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
-2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris
Dans a version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck
Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu'il reste une seule vis
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire,
sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil"0
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de
sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la
pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes